Finalmente ho preso il coraggio fra le mani e... ho mollato tutto!!! Ora sono molto meno tesa e... speriamo nel futuro!

Adoro Enya perchè quando la ascolto mi rilassa tantissimo, e poi... provo una sensazione strana di malinconia e senso di libertà al tempo stesso... è come se mi aiutasse a guardare dentro di me, a staccare assolutamente dall'esterno facendomi sentire slegata da ogni cosa, facendomi sentire vuota, leggerissima ma ricca di emozioni. Non so è davvero difficile da spiegare, ma l'effetto che mi fà è positivo. 

Forse non te ne andrai mai, forse il tuo viso rimarrà sempre stampato nei miei ricordi... e chi si dimentica mai il primo amore? C'è un detto che mi dà ragione! Ma... se una persona non si dimenticherà mai, come si fà ad andare avanti con un eventuale prossimo amore?

Ti ho reincontrato e mi ha fatto male vedere quelle effusioni... nonostante sapessi, vedere e sapere sono due cose ben diverse e distinte. Come tra il dire ed il fare...

Comunque è vero che se si ama veramente si desidera il meglio per l'altra persona? Beh se è così... vorrei tu fossi veramente FELICE e mi pare tu lo sia per davvero... quindi: sono contenta per te!

Ti voglio bene e ti amo! 

IL SAGGIO MUTA CONSIGLIO, MA LO STOLTO RESTA DELLA SUA OPINIONE

(allora io dovrei essere molto saggia, visto che cambio idea ogni secondo, ma la reputo insicurezza altro che saggezza!)

...

PER RARO CHE SIA IL VERO AMORE, E' MENO RARO DELLA VERA AMIZICIZIA

(allora io vado controcorrente, perche l'Amore non riesco proprio a trovarlo, mentre la vera amicizia invece l'ho trovata)

...

QUANDO VUOI DAVVERO L'AMORE, LO TROVERAI CHE TI ASPETTA

(allora io sono cieca, perchè per quanto lo voglia... non lo vedo proprio!!!)

Qualche giorno fà l'ho rivisto... l'ho notato per caso in mezzo a tanta altra gente e non ho potuto fare a meno di raggiungerlo per salutarlo, nonostante avessi fretta di tornare a casa e nonostante non fosse poi così tanto vicino.

Vorrei diventasse meno magnetico, non è possibile che ogni volta mi attiri così, come una calamita!

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Aggiunta del 6 agosto 2008:

Qualche volta quando lo incontro mi sembra sempre lo stesso, altre invece (come l'ultima) mi accorgo che è cambiato, e molto, da quando ci prendevamo in giro e ci facevamo i dispetti... In effetti sono passati anni e si matura. Probabilmente io sono innamorata del ricordo di lui, e non del lui adulto. Probabilmente, ma il mio cuore non se ne vuole rendere conto.

Oggi un ricordo và a tutti quelli che sono nati e cresciuti negli anni '80. Ormai non spero più di ricevere gli auguri da certe persone, non sapranno (o non si ricorderanno) sicuramente quando sono nata... Però molti si sono ricordati e questo mi ha fatto parecchio piacere. Sms dolci e pieni di parole belle, che non possono essere dette solo per circostanza...

Deciso: mi voglio licenziare. Ma non so quando farlo... fra poco ci sono le ferie e quindi non potrei farle, ma la ditta chiude (quasi completamente). Solo che se aspetto dopo le ferie dovrei lavorare tutto settembre (devo dare un mese di preavviso), e finchè lavoro sono impedita nell'andare a cercare un posto nuovo, fare colloqui, ecc...  Volevo finire almeno per metà settembre, quindi potrei dare le dimissioni settimana prossima (prima delle ferie) così decorreranno dal 16 agosto, e quindi mi farei una settimana a casa e poi rientrerei al lavoro una settimana prima (tanto due/tre persone ci sono comunque qui in ufficio).

Sarà dura anche consegnare il licenziamento, queste cose mi emozionano/agitano anche se io voglio assolutamente andare via.

Voi cosa mi consigliereste?

Mi spiace lagnarmi sempre su questo blog, ultimamente è così... ma queste pagine sono la mia valvola di sfogo, ed i vostri commenti spesso mi incoraggiano parecchio. Mi sono sfogata anche con mia madre che mi ha consolata, ma non riesco ad uscirne...

Credo di essere entrata in un circolo vizioso di pensieri negativi, non dico sia depressione ma molta molta moltissima mancanza di autostima, che peraltro non ho mai avuto spiccata, ma ci sono stati momenti nella mia vita in cui sono stata felice e tranquilla, in pace con me stessa insomma.

Lunedì rientro a lavoro e questo mi mette addosso una grandissima ansia. Sono già fortemente decisa (stavolta al cento per cento) di dare le dimissioni dopo la chiusura di agosto. Non c'è organizzazione lì dentro, e quando decidono di lasciare a casa una persona affibbiano tutto il suo lavoro ad un'altra (che già ha il suo bel da fare) facendola diventare matta, ma a loro non gliene frega un bel niente!

Ho provato a portare in giro curriculum ma non so che cos'ho! Quando devo parlare con qualche responsabile dentro sento un'agitazione tale, che credo mi si legga in faccia. Tanta ansia che non mi fà stare tranquilla, e che sicuramente mi fà fare anche brutta figura, perchè sono convinta del fatto che appaio come una persona molto insicura, quindi da non assumere.

Insicura lo sono davvero e non so proprio cosa fare per rimediare. Il fatto è che anche quando mi chiedono di descrivere il mio lavoro o ciò che so io mi blocco... mi si annebbia tutto in testa e non mi esce nulla! Poi ho sempre avuto una memoria del piffero e non sono mai stata capace di fare collegamenti in testa, oltretutto non sono molto elastica nel capire le cose, mi ci vuole un pò di pratica. Anche semplicemente quando leggo qualcosa, spesso lo devo fare due/tre volte per capire ciò che c'è scritto, questo perchè la mia concentrazione è sempre molto scarsa.

Sono sicura del fatto che cambiare ambiente non mi può fare che bene, anche se non mi reputo campionessa di rapporti sociali, ed ho paura a dover ricominciare tutto da zero. Ultimamente poi mi sento vuota dentro ed invidio chi è generoso, deciso, capace, responsabile. Io vado in tilt per un nonnulla, e se una persona mi fà notare i miei difetti è già schedata come persona da non frequentare o da evitare... e così non è giusto! Dovrei avere rapporti con tutti e sapere accettare le mie lacune, e cercare in qualche modo di colmarle, ma quanto mi è impossibile farlo... credo proprio di non esserne capace, e credo che non lo sarò mai!

Ed eccomi qua, dopo una settimana che sembra durata un giorno. In effetti quando si cambiano abitudini, sia che ci si diverta o no, al ritorno succede un fatto strano: da una parte sembra che sia passato pochissimo, che quell'arco di tempo sia stato brevissimo, dall'altro il pensiero della partenza e della vita precedente sembra così lontano, come se fossero trascorsi anni. Capita anche a voi o sono anormale io?

La vacanza ha avuto un esordio non molto positivo: il tempo era un pò così, nuvoloso indeciso, abbiamo dovuto attendere per delle ore la camera, per fortuna nel mezzo l'orario ci ha concesso di ingannare l'attesa col pranzo.

Ottenuto la camera abbiamo messo il costume e ci siamo fiondate in piscina, visto che era sbucato il sole. Siamo rimaste (soprattutto la mia amica) un pò deluse dall'animazione: da quello che ci avevano descritto in Agenzia avevamo capito ci fossero vari svaghi tipo Beach Volley e quant'altro. Invece non esisteva nessun campo, e se comunque gli animatori decidevano di organizzare qualche giochino, non c'era nessuno che partecipava, perchè l'età media delle persone che erano ospiti era 21/22 anni, e durante il giorno quella gente dormiva, perchè viveva di notte, nelle discoteche.

Non riesco a concepire quello stile di vita, perchè io non ho mai amato andare a ballare o bere. Io mi sono sempre divertita anche solo stando in compagnia delle persone con le quali mi trovavo bene. E se mi trovo bene con una persona mi basta anche fare quattro chiacchiere o una partita a carte per passare il tempo, senza annoiarmi.

Altra nota stonata della vacanza è stata la compagnia. Sono partita già consapevole del fatto che la mia amica ed io abbiamo interessi diversi: a me basta un pò di sole, acqua, musica e parole crociate per rilassarmi piacevolmente, lei ha bisogno di fare sempre qualcosa, di tenersi attiva con sport o giochi fisici. E fin qui nulla di male, eravamo d'accordo che ognuna avrebbe fatto quello che desiderava, pur se questo voleva dire separarsi per parte della giornata.

Però nonostante fossimo d'accordo ci sono state tante cose che mi hanno dato fastidio nel suo comportamento: primo quando si alzava dall'asdraio non mi avvisava e spariva, senza che sapessi dove fosse andata. Credo che dirmi vado qui o là, almeno per educazione, sarebbe stato il minimo; secondo quando la avvisavo io che mi spostavo per andare a fare il bagno (anche perchè così sapeva di tener d'occhio la mia roba) mi faceva notare che non era indispensabile che glielo dicessi; terzo si mette troppo in mostra ed ingigantisce le cose, aggiunge particolari solo per vantarsi e mi mette in bocca parole che non ho mai detto; quarto quando ci parlavo assieme avevo l'impressione che non mi ascoltasse.

Sarà che io mi comporto tutto il contrario di lei, ma in questi giorni mi ha irritata spesso, e le ho risposto seccatamente parecchie volte forse esagerando un pò, ma vi giuro era più forte di me. A me non piace attirare l'attenzione, e tantomeno non mi piace raccontare balle per farlo. Prima di aprirmi ad una persona ce ne vuole di tempo, sto sulle mie inizialmente. Passando questi giorni con lei forse mi si presentavano maggiormente davanti questi lati del mio carattere che mi piacciono nelle altre persone (perchè non mi sento l'unica) ma che odio in me, perchè non mi fanno vivere bene. E forse per questo motivo il comportamento della mia amica mi ha irritata.

Fosse stato per lei tutte le sere sarebbe stata discoteca, in più pensava solo di trovare ragazzi e quello che mi ha dato fastidio maggiormente era che cercava a tutti i costi di attaccare bottone con altre ragazze per fare gruppo (e per me questo significava che non apprezzava la mia sola compagnia). Sarò un pò permalosa ma ci sono rimasta veramente male. In disco ci siamo andate solo una volta perchè costava troppo. Conoscenze ne abbiamo fatte, ma si parlava cinque/dieci minuti quando ci si vedeva, senza fare gruppo fisso.

In certi momenti mi è venuto il magone in gola, ricordando una bellissima vancanza di quattro anni fà, in compagnia di tre amiche con le quali mi trovavo veramente bene! Sono state le ferie più belle della mia vita! E' che io per star bene ho bisogno di essere considerata come allora, e non sentirmi invisibile come ora.

Qualche giochino simpatico durante il giorno siamo comunque riuscite a farlo: freccette, giochetti stupidi ma divertenti prima di pranzo, ogni giorno diversi. La sera c'era il solito spettacolino con schetch recitati dagli animatori... quante risate!

Poi abbiamo partecipato ad un'escursione in Jeep: circa duecento Km in giro per l'isola, quasi sempre con vista mare ma dall'alto delle colline in mezzo alla natura, su strade sterrate... mamma mia che ridere, quanti salti, mal di sedere e di schiena ma tanto divertimento. Abbiamo conosciuto in questo modo una famiglia molto simpatica. Ed io mi sono sentita un pò anormale, a guardare con piacere il figlio ventenne che stava di fronte a me. I nostri sguardi si sono incrociati più volte, probabilmente per caso, ma vi giuro che mi balzava in petto il cuore! Poi pensavo che sette anni in meno sono un abisso ma mi sono goduta l'emozione (segreta) del momento. Forse che con quel viso dolce e quasi da bambino mi ricordava qualcun altro quando l'ho conosciuto, forse che la tenerezza che mi potrebbe fare un ipotetico figlio o fratello l'abbia potuta scambiare per qualcosa d'altro. Fattosta che il giorno dopo ancora ci pensavo e l'ho pure incontrato per strada, destino... (non era del nostro hotel). Che scema che sono!

Tirando le somme: è stata una vacanza con alti e bassi. Alti quando si rideva, si scherzava come nell'escursione e negli spettacolini serali, e bassi quando il comportamento della mia amica mi metteva in crisi per le mie mancanze. Mi domando che cos'abbia io che lei non ha, perchè gli animatori erano attratti da lei sebbene abbia un comportamento ancora e spesso da bambina, ma la risposta la so... il suo modo accattivamente di mettere in mostra il suo fisico. E quando noto queste cose mi rassegno al fatto che passerò tutta la vita da sola, perchè i ragazzi vengono attratti solo dalla bellezza e dall'estrosità ed io non so (e non voglio) mettermi in mostra. Sono consapevole del fatto che non tutti i ragazzi sono così, che ci sono ancora quelli che apprezzano una ragazza per il suo carattere, ne conosco ma io a loro non piaccio... forse c'è qualcosa in me che non và, spesso penso di essere una ragazza vuota. Magari da quello che scrivo non sembra, ma agli altri, a voce, non riesco ad esprimere queste cose, non ci riesco perchè sono anche orgogliosa ed ho imparato che mostrare i propri sentimenti spesso rende più vulnerabili. Forse devo solo trovare la persona giusta, che sappia tirar fuori le cose più belle che ho dentro, e forse esiste anche questa persona ma è come trovare un ago in un pagliaio!

Ed eccoci arrivati ai saluti, per una settimana stacco da tutto e da tutti. Avrò tempo per pensare cosa fare del mio futuro, avrò tempo per rilassarmi, e divertirmi si spera. Spero anche di conoscere gente simpatica, annullando le mie stupide timidezze... di solito quando sono in vancanza sono più rilassata e socievole.

Ed in ultimo (ma non di inferiore importanza) mi auguro di non pensare per nulla alla solita gente... tanto quella solita gente non mi pensa, perchè lo dovrei fare io?

Un bacio ed un abbraccio ad ognuno di voi!

Il segreto stà nel prendere un pò di coraggio, solo un pò... perchè quello che voglio lo so, perchè sono sicura del fatto che questo non è quello che desidero, perchè so che tutta la vita in questo ambiente non potrei che spegnermi... Esserne consapevole è già un buon passo, ora (presto) devo solo agire!

Ma io ho un carattere o vivo di luce riflessa?

E sto simpatica veramente a qualcuno o sono tutti sorrisi e confidenze di circostanza?

Ed amerò mai qualcuno (che non sia lui) che corrisponda?

Crisi... crisi... crisi...

Ieri sera l'ho visto, sempre per caso... ma non è che questo destino si mette un pò troppo spesso in mezzo?

Sono subito corsa verso di lui a salutarlo, non cambierò mai, quando lo vedo inizio a tremare per l'emozione, nonostante non abbia più quindic'anni! Quando ci siamo stretti la mano e dati i bacini avevo paura che sentisse che il mio braccio tremava. Io lo sentivo eccome e lo vedevo anche, lui non mi ha detto nulla speriamo non ci abbia fatto caso...

Subito dopo i saluti mi ha detto: "non mi hai risposto al messaggio!" (se non vi ricordate leggete il post del 3 giugno). Alchè io gli ho risposto: "quale messaggio?" con aria interrogativa, e lui "massì il sms che ti ho mandato quando ti ho incontrata per strada in auto!", allora a quel punto ho finto di ricordarmi spiegandogli che il giorno che me l'ha spedito ero a Venezia, e che poi mi sono dimenticata di rispondergli...

Forse è stata una mia impressione ma mi pare che dall'espressione ci sia rimasto male, comunque non ha detto nulla. Ci ho scherzato subito sopra io, affermando che come la mia auto ce ne sono tante in giro, infatti lui non aveva guardato sopra ma chissà perchè era sicuro che fosse la mia macchina!

Bah... questo ragazzo non lo capisco. Lui risponde quando vuole, anche a distanza di giorni, e se io per una volta non lo faccio me lo fà notare subito! E' stata la prima cosa che mi ha detto!!! Ora non mi sono pentita perchè sono ancora dell'idea che ho fatto bene, però mi sembra di essermi comportata un pò da str...., voi che dite? Insomma non rispondergli, e poi mentire dicendo che mi ero dimenticata, quando invece l'ho fatto apposta. Ma non l'ho fatto per cattiveria, solo per preservarmi dal soffrire e dall'illudermi di nuovo! Per riuscire a dimenticare. Voi che dite, mi sono comportata male?

Ieri ero fermamente convinta nel dare le dimissioni: non capisco e non giustifico la mentalità imprenditoriale, lasciare (o meglio obbligare a stare) a casa le persone così, solo perchè sono un costo (ed io vi assicuro che sono soldi ben investiti) per poi mettere nei casini chi rimane. Eh sì perchè chi rimane si deve appioppare il lavoro di chi è stato lasciato a casa.

Oggi và un pelino meglio, perchè la centralinista pare rimanga almeno fino a tutto agosto. Non ce l'avrei fatta a svolgere il suo compito oltre al mio, soprattutto tenendo conto che in questo periodo comincerà a diventare più pesante e frenetico. Staremo a vedere a settembre. Comunque se mi affibieranno anche la gestione del centralino, reception e tutto ciò che ne consegue parlerò chiaro al capo, dicendogli che è troppo, perchè io amo fare bene il mio lavoro, e così non sarebbe possibile.

Questa domenica è prevista una giornata in un parco acquatico con molte attrazioni. Tanti tanti scivoli, tra i quali qualcheduno mozzafiato! Mi brucerò? E sopravviverò? ^^

Sovente mi sento inferiore a tutto ed a tutti, è una condizione che mi porto dietro sin da piccola e che non se ne vuole mai andare. Forse è nata da differenze che notavo fin dalla tenera età tra me e mio fratello. Non tutti, ma la maggior parte degli adulti consideravano più simpatico lui di me, e non capivo perchè. Cercavo di coglierne il motivo, cercavo di attuare dei suoi comportamenti ma nulla cambiava.

Oggi come oggi la situazione non è cambiata. Sono altamente insicura di me ma più cerco di risolvere la situazione e meno ci riesco. A volte capita qualcosa che solleva la mia autostima, e mi illudo di essere cambiata, di essere diventata più forte, ma non è così perchè alla prima difficoltà ci ricasco.

Inoltre la mia pigrizia non aiuta di certo. Dovrei essere dura davanti alle difficoltà, dovrei imparare da esse e non farmi abbattere. Dovrei dovrei... ma troppo spesso mi sento diversa e molto più immatura dei miei coetanei, che ormai si sposano o vivono da soli. Mi piacerebbe crearmi una vita tutta mia, ma mi lascio spaventare da mille cose. E pensare che da adolescente ero più matura della mia età... come non azzecco i tempi!!!

Altra cosa... quando sbaglio (ogni minima cosa) mi abbatto subito, cosicchè delusa la volta dopo sbaglio il doppio e non imparo mai. Ma... ci sarà un modo per cambiare? Ci sarà?

Finalmente è sbucato un pò di sole, non ricordo dai tempi delle elementari un giugno così freddo! Speriamo che sabato o domenica riesca a fare un salto in piscina, o al lago, o comunque riesca a prendere un pò di sole a casa.

Ieri sera ho seguito la partita dell'Italia: non ci speravo ma per fortuna i nostri azzurri ce l'hanno fatta! Ero fiduciosa nella loro vittoria ma bisognava sperare anche che l'Olanda vincesse, il che era molto probabile perchè per quanto ho visto gioca bene ma... gli interessi dell'Olanda stessa in una sua perdita c'erano... ma meno male che il comportamento è stato corretto! Ora incrociamo le dita per domenica, credo che con la Spagna sarà dura...

Per il resto tutto uguale: sul lavoro sempre la solita insoddisfazione. A volte penso di essere io poco elastica, ormai sono due anni e mezzo che svolgo la mia mansione in questo luogo, avrei dovuto già adattarmi al tipo di frenesìa che c'è qui, ma proprio non riesco a concentrarmi col telefono che suona, con le persone che mi parlano o continuano a passarmi davanti. Mi viene il nervoso anche a scrivere questo post, perchè ogni tre per due mi tocca ridurre ad icona, perchè ininterrottamente disturbata. Uffa!

Per quanto riguarda lui... più nulla! Prima o poi si sposerà ed io attendo la batosta della notizia di quando deciderà la data, ma devo essere pronta anche per questo! Certo è ovvio che lo voglio scordare e che mi sto impegnando perchè ciò accada, ma i sentimenti non muoiono mai del tutto, per lo meno quelli come questo...

A proposito di matrimonio: fra qualche giorno si sposa una mia amica. Credo che le manderò un sms per farle gli auguri ma sono molto amareggiata dal suo comportamento. Un anno fà si era lasciata col suo ragazzo, io le sono stata vicina, usciva con me e si sfogava. Poi ha conosciuto un altro e subito si è messa insieme a lui, e nel giro di un mese hanno deciso di sposarsi. Da allora io non sono più esistita: non ho saputo da lei che aveva fissato la data del matrimonio e non si è fatta più sentire, nemmeno per un "come và?". Al matrimonio non mi ha invitata ed io di certo non andrò alla cerimonia. Credo che il messaggio che le manderò sia anche troppo, perchè veramente si è comportata da opportunista, punto e stop!

E' triste come le persone deludano, un pò troppo spesso!

Forse sono sempre stata instabile, cambio umore per delle sciocchezze, ma credo di essere anche molto meteopatica. Infatti con questo tempo indeciso noto che la mie insicurezze ed i miei sbalzi di umore sono più marcati. Sarà un caso?

Per quanto riguarda lui ed il suo sms, non gli ho più risposto, ce l'ho fatta! E lui non si è più fatto sentire, se ci teneva mi avrebbe spedito un altro messaggio per sapere il perchè del mio mutismo. Quindi significa che più di tanto non gliene frega, e che mi ha voluta sentire così, perchè forse non sapeva cosa fare.

La vita continua così, senza grosse novità. Attendo il tanto agognato bel tempo, per passare gli week end in piscina o al lago. E poi il sole e l'acqua mi mettono il buonumore! Speriamo mi sorridano presto!

Ho fatto appena in tempo a scrivere il post precedente che mi hanno interrotto il cartone animato, secondo me c'è qualcuno che mi spia e trama alle mie spalle, perchè quando dico qualcosa magicamente quel qualcosa cambia... :-(  Comunque tutta colpa della fine delle scuole, secondo me hanno spostato le varie programmazioni, in funzione del fatto che ora i ragazzini si possono alzare un pò più tardi.

Ieri fino a sera ho passato una bella giornata, poi ad un certo punto tutto si è ribaltato. A volte mi odio per come sono fatta: cambio umore così, come cambia il tempo. E' bastata una battutina pungente (ma sarà stata davvero pungente o sono io che sono sovente un pò paranoica ed un pochino troppo permalosa???) di un' "amica" per mettermi addosso una forte tristezza.

Poi spesso quando parlo con persone che non mi trasmettono sicurezza mi sento una forte ansia dentro, ansia che credo trapeli, tanto da sembrare una persona strana, lo leggo negli occhi degli altri, o forse sono solo un pò paranoica. Fattostà che nella mia testa, in queste occasioni, i pensieri cominciano a girare e girare e girare, alimentando sempre più la tristezza.

E così stanotte ho dormito agitatamente, e così continuo a chiedermi perchè non posso avere una vita normale come tutti, perchè non posso essere normale come tutti, perchè non posso avere un carattere tutto mio, perchè sono così lunatica, perchè sul lavoro le solite due persone deficienti se la godono a prendermi per i fondelli palesemente, sapendo che non reagisco, e perchè non reagisco quasi mai... e perchè quando ci provo mi sento stupida?

Questo cartone animato lo sto guardando in questo periodo, prima di andare al lavoro. Sarò infantile ma queste storie mi mettono sempre di buonumore, anche se poi mi sembra più duro l'inizio della giornata lavorativa, in quell'ufficio dove i valori non esistono, dove si pensa solo a fregare gli altri...

Il mio pensiero oggi và ad una persona che è uscita troppo presto dalla mia vita: il padre di mio padre.

Avevo quasi otto anni, quella mattina in cui i miei mi svegliarono dicendomi... "il nonno è morto". Grazie all'ingenuità di bambina riuscii a non disperarmi, ma al funerale ad un certo punto scoppiai a piangere abbracciata a mia madre.

Era una persona molto buona, ma altrettanto debole e fragile. Ogni tanto dava sfogo alla sua sensibilità col vino. Aveva avuto un'infanzia parecchio dura, rimanendo orfano molto piccolo. Sua madre penso fosse morta di malattia e suo padre si era poi suicidato.

Oggi il mio pensiero và a lui, che non ho potuto conoscere abbastanza.

CIAO NONNO!

Per inaugurare l'inizio del mese di giugno, io ed una mia amica abbiamo organizzato una gita a Venezia. Due ore di treno rilassantissime, mi piace molto viaggiare ammirando il paesaggio che scorre, con la mia musica preferita nelle orecchie.

Per fortuna la giornata era bella, e la città rimane sempre magica. Una bella camminata (facendo due conti circa dieci Km in un giorno), una bella stancata (anche se quel paio di soste al bar bastavano per riprendere la carica). Unico neo l'afa tremenda che mi ha fatto pentire di aver indossato i jeans, ma il resto ha ripagato questa piccola nota negativa.

Pranzo al sacco, non ricordavo che è vietato mangiarlo in piazza e... siamo state invitate  gentilmente da un responsabile ad andare a mangiare in un parco lì vicino, per fortuna niente multa.

Come dicevo prima mi piace viaggiare, mentre tutto scorre di fuori, con l'aiuto della musica penso, rifletto, ricordo... e non nego che abbia pensato anche a lui, per tanti motivi: perchè lui tempo fà viaggiava, perchè tempo fà quando prendevo il treno più spesso pensavo a lui, perchè Venezia per un motivo particolare me lo ricorda...

... ed ecco che, mentre pensavo avvicinandomi sempre più a casa, mi arriva un messaggio... non ci potevo credere!!! Quando ho visualizzato il suo nome ho messo subito via il cellulare, senza leggere, e mi sono venute le lacrime agli occhi! Perchè mi fà questo, perchè si fà sentire quando mi metto in testa di non farlo più io, o di non pensarlo più..?!

Ma, come ho scritto nella sezione "i miei pensieri in tempo reale", non me ne curo e guardo avanti, perchè i fantasmi del passato devono rimanere nel loro tempo. Poi il suo messaggio l'ho letto, nulla di particolare mi ringraziava per una cosa (di un mese fà!) e mi rimproverava per non averlo salutato (non so nè quando nè dove). Ma ho deciso di non rispondergli, e stavolta (la primissima in vita mia da quando lo conosco) ci sto riuscendo.

Da un lato mi sembra di fare la stronza a non rispondere... rispondere è cortesia, però... però anche lui a volte (seppur molto raramente negli ultimi tempi) si scordava di controbattere ai miei sms. E poi, e poi... stavolta no, non voglio rispondergli perchè poi mi crogiolerei troppo in questa cosa, si risveglierebbe tutto in me, ci penserei ancora e... non voglio! Ora voglio solo guardare avanti, anche se nel futuro forse non ci sarà nulla di nuovo, ma sempre meglio di rimanere bloccati in un passato di illusioni inutili.

Oggi sono ispirata dai video, e dai ricordi. In aggiunta al post precedente, questo non è da meno in quanto ad emozioni.

Avevo 18/19 anni, ero piena di sogni e di sentimenti, ed ero sicura che prima o poi tutto si sarebbe realizzato... Nonostante la mia sensibilità mi faceva soffrire come ora, ero speranzosa e fiduciosa  nel futuro, molto.

Questo video e questa canzone mi davano un certo senso di libertà, la melodia, tutto quel verde e quella semplicità, l'aereo... forse perchè il volare trasmette leggerezza e, appunto, libertà.

Quanti ricordi...

Per merito di Trinity, che mi ha chiesto come andasse la mia dieta, mi sono ricordata che non ho scritto nessun post a riguardo, posticipatamente alla mia prima visita di controllo.

Dopo un mese di dieta il risultato è stato, per me, molto soddisfacente: ho perso quasi quattro chili, sono diminuita di tre centimetri nella circonferenza ombelico e ben CINQUEEE sui fianchi!!! C'è da dire che me ne ero accorta benissimo dai pantaloni, ma non pensavo di aver perso così tanto!

Soddisfatta di questo risultato, continuo nel mio intento ed imperterrita seguo incessantemente questo regime alimentare, tenuto conto però del fatto che una volta alla settimana POSSO sgarrareee!!! E così sabato scorso ho fatto la mia prima cena come si deve, senza riguardo. Per questo week end mi toglierò lo sfizio di mangiarmi una bella pizzona meritata!

C'è da puntualizzare che non mi pesa seguire questa dieta, perchè come dicevo qualche tempo fà devo fare due/tre spuntini oltre i pasti, e quindi la fame non si fà sentire più di tanto. Il brutto è che alle verdure non ero abituata, ma ho ingranato.

E per ora vi saluto, nella speranza di continuare ad ottenere (buoni) risultati!

Oggi mi è venuto in mente questo video, ed ho pensato di postarlo, sperando che a voi trasmetta quello che trasmette a me.

E cioè tranquillità ed un certo senso di libertà, per merito sicuramente delle immagini, ma certamente anche della melodia. Mi mette di buonumore, e nelle discoteche del giorno d'oggi è difficile trovarne di queste belle canzoni ritmate, solo house ipnotica, che non regala nessun tipo di emozione (almeno a me).

In questo ultimo periodo mi sono resa conto che "LO" penso di meno, molto poco, quasi mai. In più prima quando lo pensavo fantasticavo, su situazioni che avrei voluto accadessero con lui (anche se sapevo che non sarebbe mai successo nulla). Ora non mi viene nemmeno voglia di fantasticarci sù, non mi provoca più quel sottile piacere che mi provocava prima.

Chissà... magari sono guarita o sto guarendo? Lo spero, e spero domani di non pubblicare un post intitolato "Le ultime parole famose!".

Un abbraccio a tutti e buona giornata!

Adoro le persone semplici, con loro mi sento a mio agio e mai inferiore. Eppure rimango me stessa, è sorprendente come la cognizione che uno ha di sè dipenda enormemente da chi lo circonda. E' per questo che vorrei cambiare ambiente lavorativo, anche se so che (qualsiasi) ufficio=invidia (e tutt'altro che semplicità). Eppure le eccezioni esistono, basta solo un pò di fortuna... no?